فرقی ندارد که تازه وارد یک ارتباط عاطفی شده باشید و یا مدت زمان زیادی از ازدواج شما می گذرد، در هر صورت این فرآیند موضوعی است که می‌تواند در هر مرحله‌ای از رابطه بر آن اثر بگذارد. اضطراب جنسی چیزی نیست که بتوان آن را پنهان کرد و برای همین می توان آن را در بدو شکل گیری به روش های مختلفی شناسایی کرده و برای رفع آن تلاش کرد.
اضطراب جنسی را می‌توان اضطراب عملکرد جنسی نیز نامید و تجارب جنسی منفی در گذشته، اختلالات جنسی، فشار عصبی یا بسیاری عوامل دیگر در ایجاد آن نقش دارند. اضطراب جنسی موجب می‌شود افراد بی‌نهایت مضطرب شوند و حتی ممکن است منجر به این شود که افراد از داشتن رابطه ی جنسی در رابطه ی عاطفی شان خودداری کنند. از این رو، مهمترین عاملی که باید بدان پرداخت، اهمیتِ ارتباط است. حتی تحقیقی نشان داده است که رمز حفظ علاقه و میل جنسی در روابط طولانی‌مدت، داشتن ارتباط است. ارتباط داشتن نه تنها باعث احساس راحتی بیشتر شما می‌شود، بلکه می‌تواند در شناخت منشأ اضطراب جنسی در شما و حرکت در راستای رسیدن به زندگی جنسی رضایت‌بخش‌تر کمک کند.
اضطراب عملکرد جنسی آمادگی ذهنی لازم برای برقراری رابطه سالم جنسی را از فرد مبتلا سلب می‌کند. در واقع، چنین شخصی مدام نگران است که حین برقراری رابطه جنسی چطور به نظر می‌رسد، آیا انتظار طرف مقابلش را به‌خوبی برطرف می‌کند یا خیر، و نگرانی‌ها و دلهره‌های پیاپی دیگر. و تمامی لذت و اشتیاقی که در ماهیت روابط جنسی است برای او آزاردهنده خواهد شد.
ممکن است اضطراب جنسی کاملاً معلوم باشد ولی گاهی اوقات که گرفتار موضوع اضطراب‌آور دیگری هم شده‌اید، تشخیص اضطراب جنسی سخت می‌شود. پس اول ببینید خلق و خوی شما چه زمانی عوض می‌شود. آیا وقتی همسرتان شروع به تماس جسمی با شما می‌کند، اضطرابتان شروع می‌شود؟ آیا دلیلش این است که می‌دانید به زودی کار به رابطه‌ی جنسی می‌انجامد؟ اگر چنین است، این ها احتمالاً علایم ابتلای شما به اضطراب مرتبط با رابطه‌ی جنسی هستند.
ابتلا به اضطراب جنسی می‌تواند دلایل متعددی داشته باشند و حتی روح فرد هم از آن خبر نداشته باشد. در ادامه برخی از دلایل ایجاد اضطراب جنسی آمده است:
اگر فرد نسبت به نقاطی از بدن خود احساس ضعف و شرم کند، اعتماد به نفس در روابط جنسی به خصوص با شریک جنسی جدید از بین می رود؛
در عین حال که شرایط برای فرد مبتلا به اختلال جنسی (مانند اختلال نعوظ یا کاهش میل جنسی) دشوار است , برای طرف مقابل که نگران اختلالات همسرش است، نیز می‌تواند شرایط دشواری باشد؛
افرادی که در گذشته مورد آزار جنسی بوده‌اند، نمی‌توانند دیدگاه سالمی نسبت به رابطه‌ی جنسی داشته باشند و شاید تغییر ذهنیت آن ها نسبت به رابطه‌ی جنسی مدتی طول بکشد؛
این مشکلات شامل دعوا، مشاجره، خرده‌پرخاشگری و یا فقط رودربایستی کلی و راحت نبودن با شریک جنسی می‌شود؛
برای افرادی که از صمیمیت می‌ترسند، اعتماد کردن به دیگران (یعنی یکی از مؤلفه‌های عمده‌ی تجربه‌ی جنسی خوب) دشوار است؛
اگر کسی با همسرش احساس راحتی نکند یا برایش جذابیتی نداشته باشد، این امر میل جنسی او را تا حد زیادی سرکوب کرده و حتی فکر کردن به رابطه‌ی جنسی با وی اضطرابش را تشدید می‌کند.
داشتن احساس امنیت و کنترل به ویژه برای کسانی که دچار ترومای جنسی بوده‌اند، بسیار مهم است. ممکن است تروماهای گذشته مانند داشتن روزی پرتنش در محل کار یا برنامه‌های ناموفق موجب ایجاد اضطراب شوند. ببینید آیا این نوع تجارب به صمیمیت مابین شما و همسرتان سرایت می‌کند یا نه. شاید بد نباشد به صورت ذهنی یا روی کاغذ یادداشت کنید که در چه مواقعی متوجه تغییری در خُلقیات خود می‌شوید، حتی اگر در اوایل روز اتفاق افتاده یا هیچ ربطی به رابطه‌ی جنسی نداشته باشد. به این ترتیب اگر اضطراب شما ناشی از حرف ها یا کارهای همسرتان باشد، باید به این نکته هم توجه داشته باشید و آن را به شیوه‌ای مطرح کنید که حس نکند دارید او را متهم می‌کنید. کوپر لووت، درمانگر جنسی، روی بیماران دچار اضطراب جنسی کار می‌کند تا عوامل فردی ایجاد اضطراب آن ها را شناسایی و درک کند و معمولاً افراد هنگام فشار روحی نیاز دارند مدتی از انجام این فعالیت کناره‌گیری نمایند. به گفته‌ی کوپر لووت، مهمترین مسئله این است که فرد به جایگاهی برسد که در آن با بازسازی تصور خود از ماهیت جنسی خویش، خودانگاره‌‌ی جنسی مثبتی از خود به دست آورد.
پس از شناسایی عوامل ایجاد اضطراب، لازم است دلیل وجود چنین عواملی را بشناسید و زمان شروع آن ها را معلوم کنید. در اغلب موارد، درک عوامل ایجادکننده ی اضطراب موجب کاهش قدرت آن ها می‌شود. داشتن صراحت و صداقت با همسر در مورد احساستان و کلنجارهایی که با آن دارید، بیش از هر زمان دیگر اهمیت دارد. بگذارید بداند که در گذشته حرفی زده یا کاری کرده است که موجب اضطراب جنسی شما شده است و صادقانه بگویید که چرا کارش موجب اضطراب شما شده است..
با اینکه همیشه در مسايل جنسی، داشتن روابط حسنه با همسرتان خوب است، در صورتی که قبلا دچار این فرآیند شده‌اید یا در حال حاضر به درجاتی از آن مبتلا هستید، این موضوع بیشتر اهمیت پیدا می‌کند. کوپر لووت می‌گوید «همسران باید در درک اتفاقاتی که برای همسرشان رخ می‌دهد، بسیار صبور باشند. باید حواسشان باشد که ابداً همسرشان را دلسرد نکنند یا موجب نشود او از داشتن اضطراب جنسی احساس گناه کند. باید او را حمایت کنند و برایش امنیت عاطفی و جسمانی فراهم نمایند.» گفتگوی صریح با همسرتان در اوقاتی که به لحاظ روحی در شرایط خوبی است، از جمله روش های انجام این کار است. یافتن روش های دیگر برای صمیمیت نیز می‌تواند ثمربخش باشد. کوپر لووت به بیمارانش متذکر می‌شود که غلبه بر اضطراب جنسی نیاز به کار دارد. با این حال همسر فرد باید نقش حامی و مشوق را در این فرآیند به عهده بگیرد.
منبع: https://fargoapp.net/
دیدگاه‌هایی که حاوی ناسزا و افترا است، به هیچ عنوان پذیرفته نمی‌شوند
برای بهتر و روان‌تر خوانده شدن دیدگاه شما، بهتر است از متن به صورت فارسی استفاده کنید نه با حروف فینگلیش
موارد درگیری با کاربران در پاسخ به دیدگاه دیگر کاربران پذیرفته نمی‌شود