در تار و پود هر رابطه ای کشمکش وجود دارد. هنگامی می‌توانیم از مدیریت مشکلات صحبت کنیم که هر دو نفر برای مواجهه با مشکلات آماده باشند و در مسیر عبور از پستی و بلندی های رابطه شانه به شانه هم حرکت کنند.
به گزارش بهروان نیوز، حتما برای شما هم پیش آمده که وقتی با همسرتان درباره مراجعه به روانشناس صحبت میکنید، با مقاومت‌هایی از طرف او روبرو میشوید. در این مقاله سعی داریم تا این مشکل زوج ها را ریشه یابی کنیم و برای ترمیم روابط آنها راه کارهایی را پیشنهاد دهیم. در تار و پود هر رابطه ای کشمکش وجود دارد. هنگامی می‌توانیم از مدیریت مشکلات صحبت کنیم که هر دو نفر برای مواجهه با مشکلات آماده باشند و در مسیر عبور از پستی و بلندی های رابطه شانه به شانه هم حرکت کنند. اما زوج ها گاهی مهارتهای لازم برای مدیریت مشکلات حل شدنی روابطشان را ندارند. وقتی مشکلات حل نشده، عادت های معیوب در روابط و جدایی عاطفی روی هم تلنبار میشوند، واضح است که رابطه از نفس می افتد.
در چنین موقعیت هایی، یکی از زوج‌ها ممکن است برای زنده نگه داشتن رابطه اش، برای گرفتن کمک های حرفه ای مشتاق باشد؛ اما نفر دیگر رابطه، تمایلی به همکاری نشان نمیدهد. ممکن است وقتی صحبت از مراجعه به روانشناس می کنید، با مقاومت رو به رو شوید. بعضی دچار سوءتفاهم درباره زوج درمانی هستند. از نشان دادن نقاط ضعفشان ترس دارند و احساس ضعف می کنند؛ حتی ممکن است فرآیند مشاوره را تله ای ببیند که او را تبدیل به کیسه بوکس همسرش خواهد کرد. بعضی زوج ها معتقدند که مشاوره آخرین سکوی آن ها برای رابطه از دست رفته است. در واقع، آنها مشاوره را نه یک فضایی برای ترمیم و پیشرفت رابطه، بلکه آخرین تلاش ناامیدانه میبینند که احتمالاً با شکست مواجه خواهد شد.
نتیجه تحقیق دکتر گاتمن روی هزاران زوج روشن کرد که معمولا زوج ها قبل از گرفتن کمکی برای مشکلات زناشویی 6 سال صبر می کنند.گاهی زوج ها برای گرفتن خدمات حرفه ای آنقدر امروز و فردا میکنند که به طور کامل پیوند عاطفیشان را با همسر خود از دست می‌دهند و اینجا دقیقا نقطه ای است که بیشتر تلاش های روانشناس با شکست مواجه میشود؛ چون یکی از دو نفر به درست کردن اوضاع مشتاق و متعهد نیست. با این حال، هنوز برای زوجینی که تغییر را ممکن می دانند و برای بهتر شدن کیفیت روابطشان تلاش میکنند، امیدهای فراوانی وجود دارد. دکتر گاتمن میگوید: با مداخله درست میتوان روابطی که در آستانه سقوط هستند، از پرتگاه نجات داد. در این مقاله شما راهبردهایی برای همراه کردن همسرتان برای حضور در جلسات مشاوره خواهید آموخت. میخواهیم از مهارت هایی در حوزه زوج درمانی صحبت کنیم که حتماً برای سلامت رابطه تان موثر است.
وقتی در میان دعوا و جر و بحث با همسرتان به او میگویید:« باید یه فکری برای این رابطه بکنیم.» احتمالا راه حل خوبی برای متقاعد کردن او برای مراجعه به روانشناس را انتخاب نکرده‌اید. در بهترین حالت نتیجه جز لجبازی یا بی تفاوتی همسر نخواهد بود. برای پیش کشیدن این موضوع باید باهوش باشید. موضوع درباره این نیست که برای چه چیز می جنگید، بلکه چطور جنگیدن است که اهمیت دارد. اگر خواسته خود را با پرخاش شروع کنید با احتمال 90 درصد هم آن را با پرخاش تمام خواهید کرد. قبل از طرح درخواست تان، پیوند عاطفی با همسر ضروری است. به او احساس اهمیت و قدردانی را القا کنید؛ حتی کمی گفت و گو طنزآمیز هم مفید است. مثل:
تماشای فیلم کمدی در کنار هم؛
کمک به او در آشپزی فعالیتهای تفریحی؛
به زبان آوردن قدردانی شما از او در 5 کلمه.
انجام این کار به همسر شما می فهماند که وجودش برای شما مهم است و به او کمک میکند که برای قبول کردن در خواست شما پذیرش بیشتری داشته باشد. قبل از هرچیز، مطمئن شوید که اسباب آسایش همسر شما فراهم است. بعد از روز سخت کاری یا بعد از تجربه استرس های طاقت فرسا، درخواست شما با احتمال زیادی جواب منفی خواهد گرفت. هرچه فضا آرام تر، پذیرش درخواست شما بالاتر.
حالا نوبت به این رسیده که از او بپرسید آیا برای صحبت درباره رابطه تان تمایلی دارد؟ مثالی میزنیم:
در همه قسمت ها به خاطر داشته باشید که لحن صدای شما آرام باشد. آرامش شما او را به رفتار متقابل دعوت میکند و از او واکنش های تدافعی جلوگیری میکند. حتی اگر مطمئن هستید که درخواست شما از همسرتان با مقاومت رو به رو میشود، میتوانید از نوشتن یادداشت استفاده کنید. برای همسران کناره گیر و دوری جو این روش معمولا ثمربخش است. در این نوع درخواست هم کلام محترمانه و همراه با القای حس آرامش را فراموش نکنید. اگر خود شما آدم مضطربی هستید، تمرکز بر گفتن درخواست تان در 2 جمله و توقف برای گرفتن جواب از همسرتان، روش مفیدی خواهد بود. به علاوه، با این روش به او هم اجازه داده اید تا درباره درخواست شما فکر کند.
در این مرحله که هردوی شما درحال صحبت کردن هستید، سعی کنید درباره دیدگاه همسرتان به رابطه و خواسته های او اطلاعات جمع کنید. اگر همسر شما نمیداند که از رابطه چه میخواهد و چطور جلسه مشاوره میتواند به او در رسیدن به این خواسته ها کمک کند، محال است که به درخواست شما جواب مثبت دهد. جواب مثبت را میتوانید با این سوال امتحان کنید: «عزیزم، من کنجکاوم که اگر همه چیز در رابطه مان خوب بود، احساس تو به این رابطه چه بود؟ بنظرت چطور میتونیم این احساس رو تغییر بدیم؟» ممکن است جواب همسر شما این باشد: «میخواهم که از این همه تنش و دعوا دوری کنی. تو همیشه یک دردسر درست میکنی.»
اگر همسر شروع به سرزنش کردن شما کرد، آن را بروز مشکلی ببینید که دکتر گاتمن به آن « نیازهای پنهان» میگوید. در این موقعیت، سعی کنید بدون مقاومت به او گوش دهید و احساسات او را منعکس کنید. همچنین سوالات بازپاسخ روش خوبی است که میتوانید درک عمیق تری از گفته های همسرتان به دست آورید. بعد از اینکه از خواسته همسرتان در رابطه آگاه شدید، شروع به جست و جوی چیزهایی کنید که باعث گیر افتادن رابطه شما در چنین وضعیتی شده است. «من کاملا درک میکنم که چقدر این جروبحث ها برات دشوار بوده. کنجکاوم که بدونم به نظرت چه چیزی باعث میشه که این اتفاق کمتر تکرار بشه و بیشتر از اوقاتی که کنار هم هستیم لذت ببریم.» برگ برنده شما برای متقاعد کردن همسرتان، گوش دادن به او بدون حالت تدافعی است.
اکنون به موقعیتی میرسیم که شما میخواهید بین تصویر ایدئالی که از رابطه دارید با رابطه فعلیتان ارتباط برقرار کنید. برای چنین کاری هدف شما باید ارتقای رابطه باشد نه طرف مقابل. برای هیچکس خوشایند نیست که به او بگویند باید تغییر کند. معمولا مشکل خود افراد نیستند؛ بلکه الگوی تعاملی است که زوج ها با یکدیگر خلق میکنند. اگر با همسرتان درباره تغییر الگوی ارتباط صحبت کنید، حتما با استقبال بهتری رو به رو میشوید تا اینکه به او بگویید:«تو یک بازنده‌ای که نیاز به کمک حرفهای داره.» اهداف مشترکی که هردو شما بعد از جلسه مشاوره به دنبال آن هستید را روشن کنید و به زبان بیاورید. «عزیزم، من میخوام که هردو ما به مشاوره بریم تا به ما در برقراری ارتباط بهتر کمک کنه. من برای این اتفاق هیجان زده ام؛ چون فکر میکنم من رو تبدیل به پارتنر بهتری برای تو میکنه. با این کار، من فکر میکنم کنار هم خوشحال تریم و کمتر دعوا میکنیم. به نظرت این رابطه ای نیست که تو هم دنبالش باشی؟
حالا وقت آن رسیده که همسرتان را برای مشارکت در جلسات درمان دعوت کنید اما نباید اختیار را از او بگیرید. قرار است از او درخواست کنید که همراه شما باشد نه اینکه به او دستور دهید! به گفته دکتر روزنبرگ (Rosenberg) نویسنده کتاب «ارتباط بدون خشونت» (Nonviolent communication) مینویسد: خواسته ها وقتی تبدیل به دستور میشوند که افراد به این باور میرسندکه اگر همکاری نکنند سرزنش میشوند. وقتی پای دستور در میان باشد افراد 2 راه بیشتر ندارند: اطاعت یا مخالفت. بنابراین با همسرتان به نحوی صحبت کنید که متوجه شود که همراهی او با شما برای مراجعه به روانشناس، انتخاب اوست.
درمیان حرفهایتان به او بفهمانید که برای بهبود رابطه تان درخواست میکنید که به روانشناس مراجعه کنید و شما پایان جروبحث هایتان را در گرفتن کمک حرفهای از متخصص میبینید. حتی اگر پاسخ نه گرفتید، ناامیدی خود را برگردن همسر نیندازید. درعوض، از او برای پاسخ صادقانه اش تشکر کنید. جواب شما حتما همسرتان را شگفت زده میکند؛ چون احتمالا او انتظار رفتار دیگری مثل تنبیه از شما داشته است. در آخر، کمک گرفتن از روانشناس متخصص روابط به طرز معجزه آسایی برای سلامت ارتباط شما مفید است، در مرکز مشاوره روانشناسی سروهانا میتوانید برای روابط آسیب دیده خود از متخصصین ما کمک بگیرید. هرسوال یا ابهامی که نتوانستیم در این مقاله به آنها پاسخ دهیم، روانشناسهای ما با صبر و حوصله فراوان پاسخ آنها را به شما خواهند گفت.
دیدگاه‌هایی که حاوی ناسزا و افترا است، به هیچ عنوان پذیرفته نمی‌شوند
برای بهتر و روان‌تر خوانده شدن دیدگاه شما، بهتر است از متن به صورت فارسی استفاده کنید نه با حروف فینگلیش
موارد درگیری با کاربران در پاسخ به دیدگاه دیگر کاربران پذیرفته نمی‌شود